c’est plaisant avoir des amies qui savent couper les cheveux.

grâce à Syrile, je n’ai plus de pad. finie, la coupe louis-josé houde!

quand t’as les cheveux longs et que :

• tout le monde te dit de ne pas les couper
• tu files pas bien et que tu te dis que t’aurais besoin de changement

écoute les conseils des gens sains d’esprit et la voix de la raison, et ne te fais pas couper les cheveux.

• j’ai exactement la coupe que je ne voulais pas
• j’ai la tête rectangle comme un bonhomme lego
• je vais être pognée à me refaire repousser les cheveux, longue agonie

en fait, on dirait que j’ai une coupe d’entre deux coupes.

ça fait une demi-heure que je me coupe des couettes par ci par là, on dirait un mauvais film où la fille pète sa coche et entreprend d’arranger les choses par elle-même. which can’t be good.

ça m’apprendra.

(c’est un tshirt de chez threadless)

après ses trois semaines de vacances, vessie story tombe malade. bronchite. elle reste chez elle une semaine supplémentaire.

mon esprit fataliste mais pragmatique me dit : « bon, attelle-toi, ça va être laid. tu auras le droit au récit des tristes événements qui ont parsemé les vacances de vessie story… cache-toi sous ton bureau, feins la surdité, mais ne te laisse pas avoir! »

j’arrive donc en catimini lundi : hé non, pas de vessie story. je suis soulagée mais je me dis qu’elle doit vraiment être à l’article de la mort.

survient ensuite l’une de mes collègues; mes oreilles réjouies se régalent de ses paroles : paraîtrait-il que vessie story aurait appelé sa meilleure amie du bureau en panique et qu’elle lui aurait dit « je te donne mon mot de passe, va effacer mes dossiers personnels sur mon ordinateur, je suis en train de quitter ce monde ». son amie de s’inquiéter et de lui demander « mais voyons, qu’est-ce qui se passe? pourquoi t’appelles pas l’ambulance si t’es à l’article de la mort? » et vessie story de lui répondre, « y peuvent rien pour moi, j’ai une bronchite et les médicaments ne font pas effet, je sens une pression qui empire toujours dans ma tête, je vais mourir » et d’autres trucs aussi agréables.

il faut dire que je ne me souviens pas d’avoir entendu vessie story raconter une histoire heureuse. elle coupe tout le monde, pour leur raconter les anecdotes les plus horribles de la création, toujours rabat-joie, toujours aigrie… ça ne doit pas être facile.

l’amie de vessie story, à la suite de cette discussion qui la laissât troublée, décida de lui dire sa façon de penser. qu’elle devait cesser de s’apitoyer sur son sort, de jouer à la victime et de s’inventer des maladies, autres prétextes pour communiquer avec les gens.

donc, depuis lors, vessie story n’est pas revenue au travail. je me demande si le conseil que son amie lui a prodigué lui servira de leçon, ou si elle changera tout simplement de proie…  je vais donc tenter de l’éviter. comme pacman qui essaie de dodger les fantômes.

note importante : puisque les événements courants sont ce que qu’ils sont, je prévois me ramasser vieille fille aigrie moi aussi. mais si jamais je deviens comme ça, assomez-moi d’un coup de dictionnaire ou de poêlon. merci.

Postes Canada est déficient. Et surtout jamais égal. Impossible de savoir si quelque chose arrivera en 2 jours ou en 2 semaines. Donc difficile de prévoir.

Montréal-Gatineau, c’est pas Tombouctou-Montréal, non?! Une collègue de travail a déjà reçu une lettre de France, en courrier régulier, et même pas de Paris là, d’une banlieue perdue… en 4 jours. Moi, ça fait 7. Sept putain de jours. Y’a pas d’excuses.

Alors, je tiens toujours mes doigts croisés pour que l’envoi arrive demain. Mais franchement, j’ai perdu espoir. Faudra que j’aille me faire rembourser mon billet, que je classe ma superbe Google map personnalisée que j’avais faite pour l’occasion dans ma liste des rêves non accomplis… Et surtout que j’aille travailler demain.

(Je sais, c’est ma faute. Pourquoi n’ai-je pas dit à ma mère de l’envoyer par poste prioritaire? Parce que, encore une fois, j’ai fait confiance à quelque chose, alors que j’aurais dû savoir que c’était voué à l’échec. (Toutefois, habituellement, c’est des gens. Ce qui est encore plus désolant.))

puisque je prendrai bientôt (si Dieu le veut) le greyhound pour aller à New York, j’ai été un peu terrifiée par l’histoire du tueur au couteau de rambo de l’autobus.

la question que je me pose toutefois est la suivante :

pourquoi personne n’a porté assistance au pauvre garçon assassiné? même le dude qui était assis à côté d’eux décrivait la scène « il était comme un robot, il donnait des coups machinalement »… n’est-ce pas une bonne raison pour essayer de l’arrêter? s’il était si concentré, calme et froid, il aurait été plus facile à désamorcer qu’un fou furieux, non? il semble être resté là, à l’observer, pendant de longues minutes… n’aurait-il pas pu utiliser ce temps pour essayer de mettre fin au carnage? pourquoi tout le monde a fait son chevreuil qui se fait frapper, regardé la bouche ouverte, paralysé? je veux bien croire que dans une situation comme ça, on ne sait plus quoi faire… mais en même temps, si le meurtrier a eu le temps de décapiter sa victime, ça n’a pas été SI rapide. et tout le monde est sorti de l’autobus en ligne, civilisés, laissant le pauvre garçon se faire dépecer. parfois, la nature humaine m’étonne. je veux bien croire au « fight or flight »… mais je n’en reviens toujours pas qu’AUCUN des passagers n’ait eu la présence d’esprit de faire quelque chose. je ne dis pas que j’aurais sauvé la situation, chevalière sur son destrier blanc qui vient à la rescousse du pauvre peuple… mais j’aurais cru qu’au moins une personne aurait réagi. seigneur.

le ghetto du vieux hull regorge de trésors tout aussi incongrus les uns que les autres.

mon voisin, c’est un nain.

pas juste un homme de petite taille (genre 5′5” en descendant), un vrai de vrai nain.
(je vais m’abstenir de mettre une photo afin d’illustrer mes propos pour ce point, je me ferais probablement lapider par la ligue des petites personnes de l’outaouais.)

il a une moustache. et pas n’importe laquelle : un fu manchu. comme ça.

et hier, il portait un chapeau de cowboy.

(chaque fois qu’il essaie de m’adresser la parole, je dois prétexter avoir quelque chose d’autre à faire car je ne sais pas trop comment réagir. selon son auto, c’est un gros fan des Sens (il a encore son fanion accroché (d’ailleurs, qui fait ça? avoir des fanions de hockey au point le plus mort de la non-saison? anyway.)) et il semble s’identifier à Stewie (de Family Guy) puisqu’il a un bobblehead à son effigie sur son dash. vraiment, un drôle de personnage. j’pense pas être capable de le saisir.)

c’est pas drôle, quand la seule chose qui me motive à poster (et qui met un peu de joie dans ma vie), c’est les congés. demain, on a congé en ontario. le premier lundi du mois, on fête… l’ontario. j’sais pas c’est la fête de quoi, tout ce que je sais, c’est que j’ai congé.

l’ontario, c’est correct. le marcel leboeuf des provinces : c’pas vargeux mais ça fait la job. à part les ontariens trop patriotiques avec des tattoos de feuille d’érable. chaque fois que je vois quelque chose de potentiellement intéressant ici, je me dis « ouiiiiiiin mais à montréal, y’a ça » et c’est là que ça commence à dégringoler. disons que j’ai le mal du pays. ou plutôt le mal de la ville. c’est long, 2 ans.

caller malade le lendemain de sa fête.
c’est vraiment jouissif.
(bonjour, patrons et gestionnaires!)

je pourrai ainsi célébrer la deuxième journée de mes 25 années d’existence en jouant à la wii toute la journée! (et devoir caller malade demain aussi puisque je souffrirai d’une tendinite)

sortie de la bouche du dernier membre de la famille Hogan qui n’est pas en prison/en instance de divorce et qui refuse d’assumer sa calvitie/en train de forniquer avec un garçon 30 ans plus jeune qu’elle, au sujet de la candidature présidentielle d’Hillary Clinton :

“You know what? I am actually not that much into voting. I think it’s kinda crazy that a woman is running, because I think that women deal with a lot of emotions and menopause and PMS and stuff. Like, I’m so moody all the time, I know I couldn’t be able to run a country, ‘cause I’d be crying one day and yelling at people the next day, ya know?“

Merci, Brooke Hogan. Je savais bien qu’il se cachait une intelligence inestimable derrière ce regard rempli de vie…