j’ai gagné un cube!!! c’est encore surréel.
merci à tous ceux que j’ai emmerdés de ne pas m’avoir égorgée avant la fin du concours.

voici des photos de l’événement à Montréal (lien)
et la liste des 50 gagnants (lien)

je ne l’ai pas encore conduit, il se fait shipper de j’sais-pas-trop-où vers le concessionnaire Nissan le plus près de chez moi…
j’espère l’avoir cette semaine, mais ce serait possible qu’il n’arrive que la semaine prochaine, et je serai alors partie en Europe.
soit, ça me fera une belle surprise à mon retour…

je devrai blogger pendant un an sur un site de style communauté. je vous tiendrai au courant.

d’ici là… je n’y crois pas encore. UN CHAR NEUF! À MOI! GRATISSE! ouff.

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trop drôle!

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- dear baby jesus, would you please upgrade my memory and make it a little bigger than a goldfish’s? kthxbai.

– @annakarenine Maybe if you stop referring to me as baby jesus.  I’m over 2000 years old now dammit!

– @JC_the_saviour but that’s how i like you the best! if you’re the holy ghost and the son and everything, why can’t you be a baby?

– @annakarenine You’d be surprised how hard it is to be taken seriously when most people picture you wearing a diaper.

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voici des capsules de p’tits gars de Repen (oui oui) qui font une émission qui s’appelle Contrat d’gars (« la seule émission faite juste pour les gars pis tous ceux qui ont déjà fessé dans d’la viande crue! »). ils sont en nomination au gala des Oliviers 2009… enfin de l’humour crasse comme je l’aime.

« faut qu’elle aille une poitrine rouge vin plissée pis une face orange qui te donne l’impression qu’elle goûte le Doritos. »PARFAIT.

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après des semaines de folie pure, le concours hypercube est (enfin pour vous) terminé!
si je gagne (et je prie le bébé Jésus chaque soir pour que ça arrive), vous le saurez c’est certain! vous êtes contents, non?

ma vie est donc un peu… vide de sens. pas de vidéo à faire, ni de corne en papier mâché? pas de wallpapers de cube à créer?

je retrouve donc du temps pour écrire un peu sur mon blog, que j’avais plutôt négligé. pardon, pardon.

toutefois, comme je déménage dans moins de deux semaines, je me rabats sur les boîtes… ça s’impose.
fini, propriétaire stupide qui croit fermement me faire des faveurs alors qu’il est un enfoiré de première!
(je n’ai d’ailleurs plus de chauffage depuis le premier mai. fait frette.)

(en parlant de boîtes, voici mon bon coup du jour : j’ai acheté le nouvel album de Patrick Watson… et je l’ai rangé et empaqueté avant même de l’avoir écouté. chapeau.

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dans une ultime tentative de ne pas me barricader dans ma maison, je lis des articles qui se veulent rassurants.

par exemple, cet article, du Wired, essaie de relativiser les choses. (en parlant du Wired, l’exemplaire de ce mois-ci est tout simplement exquis; le rédacteur en chef invité est J. J. Abrams, le génie derrière Lost et plein d’autres trucs. il y a aussi une b.d. de Paul Pope, mon bédéiste favori.)

voici donc (encore une fois) une petite traduction libre…

Je n’aime pas tellement répandre d’autres nouvelles d’horreur à propos de la grippe porcine.

Les gens paniquent à cause des « pandémies », et ce, même si nous sommes actuellement aux prises avec l’une des plus grandes pandémies de l’histoire : le SIDA [...]. Vous verrez de temps en temps une manifestation ou un téléthon au sujet du SIDA.  Carla Bruni a la cause à cœur. Nous ne faisons donc que mourir du SIDA en hécatombes, et la pandémie est devenue monnaie courante. Le SIDA est une maladie dont on devrait avoir peur, elle est pratiquement mortelle dans tous les cas : c’est pourtant difficile de faire en sorte que les gens n’oublient pas d’en avoir peur.

Il y a toujours des formes de grippes qui courent, et la grippe tue toujours des gens. Même lorsqu’une grippe mutante tue plus de gens qu’une guerre, la grippe n’a jamais ravagé des villes entières comme le choléra ou la peste noire ont pu le faire. La grippe est comme la petite sœur au nez qui coule de la famille des pandémies affreuses.

Donc, si vous attrapez la grippe porcine, il est très peu probable que vous mourriez.

Mais, puisque ça reste une grippe, vous allez probablement souhaiter mourir.

Vous ne mourrez pas à moins que vos lèvres ne passent au bleu, que vous ayez d’intenses douleurs thoraciques, que vous ne puissiez plus boire d’eau ni vous lever, que vous ayez des attaques et que vous ne saviez plus qui vous êtes et où vous vous trouvez. Ce sont les symptômes que vous devrez surveiller.

Si vous souffrez déjà de conditions médicales semblables et que vous attrapez la grippe porcine, vous serez en réel danger de mort puisque ce coup de pied de la petite sœur pourrait vous achever.

[...]

Bref, très bon article.

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alors voici mon cadeau, pour vous : une carte interactive des cas répertoriés de grippe porcine. pour que vous sachiez quand acheter des masques, quand aller échanger vos économies pour des lingots d’or et quand vous cloîtrer dans vos maisons avec des cannes de bines.

View H1N1 Swine Flu in a larger map

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il ne faut pas se leurrer; rien ne sert d’être optimiste.

(traduction libre et effectuée à 23 h, pardonnez-moi)

Bien qu’il soit le bienvenu, l’optimisme comporte deux pièges, l’un d’eux étant évident et l’autre plus insidieux. Le piège évident est que la confiance n’a pas lieu d’être – que les parcelles d’espoir sont faussement interprétées comme le début d’une forte reprise économique alors que la seule chose qu’elles démontrent, c’est le ralentissement du taux de décroissance. Le piège insidieux, quant à lui, et particulièrement pour les politiciens, veut que la confiance et les nouvelles plus positives créent de la complaisance ruineuse. Être optimiste, c’est une chose, mais prétendre démesurément que l’économie mondiale revient à la normale pourrait entraver la reprise économique et bloquer l’établissement de politiques qui pourraient prévenir un enlisement encore plus profond.

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- anne, penses-tu que c’est grave si je mets une jupe en jeans un peu effilochée en bas pour aller travailler? est-ce qu’ils vont me retourner à la maison avec un avis disciplinaire, comme à l’école?

- andi… dans ton édifice, y’a du monde qui vont travailler avec pas d’dents. je pense que ça va aller.

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