J’arrive du boulot en fin d’après-midi, avec mon amie et une rage de manger de l’indien.

Qu’aperçois-je? Une rutilante cavalier (cavachier) stationnée devant mon driveway.
Que dis-je, stationnée le cul dans mon driveway. Impossible d’en sortir.
Après une simili revue du voisinage, je ne me souviens pas avoir vu cette auto, et je ne peux pas aller cogner à toutes les portes… Donc j’appelle le 311, qui me transfèrent à la police, qui m’envoient une auto-patrouille.

Une dame arrive en marchant.
« Oh, am I blocking you? »
« Well, yeah, the rear of your car is in my driveway. »
« Oh, I’m sorry, I’m not used to Hull. »

Et moi de lui répondre :
« Well, are you used to parking in a way that blocks people’s driveways in other cities? »
Et elle d’entrer dans son char sans plus rien rajouter.

Je rappelle la police, « ouin ben euh, hihi, scusez, la femme a fini par arriver… »

Je vais à l’indien, je me sustente, et on va chercher deux autres copains pour aller voir Iron Man.

Je bave devant les reins de Robert Downey Jr., m’étonne de ne pas reconnaître Jeff Bridges, admire la façon dont Gwyneth Paltrow se sauve d’une mort certaine avec classe dans des stilettos Louboutin, et je reviens à la maison.

Qu’aperçois-je? L’auto de mon cher voisin est stationnée, pas devant mon driveway, mais juste assez près de ses limites pour m’empêcher d’y entrer, puisque l’auto de quelqu’un d’autre est stationnée de la même façon de l’autre côté. Je m’essaie, en vain.

Ah ben tabarnac.

Cogne chez le voisin. Une fois. Deux fois. TROIS FOIS.
Il finit par sortir à moitié habillé. (Je suis en mesure de devenir ce qu’il faisait, puisque mes murs en carton me donnent la joie de l’entendre chaque soir.)

« Oh shit, I’m sorry, I’m coming right away. »

Une minute… deux minutes…

Il sort sa tête par la porte « I have to find my keys, hold on! »

Cinq minutes…

« Won’t be long! »

…

Il finit par les trouver, puis bouge son auto.

Sérieusement, what are the odds?

kermit, mon muppet favori, qui chante ma chanson favorite en faisant une scène de l’un de mes films favoris.

j’ai toujours su que kermit était emo au fond de lui-même…

Iron and Wine, c’est bon.

Je sais, j’suis vraiment en retard, mais je suis en amour avec ce vidéo.

ça a un peu moins de classe en français, hein…
à écouter avec du son (mais pas trop fort quand même).

moi et mon humour immature de garçon de 13 ans, on a trouvé ça bien drôle.
j’aime particulièrement la partie où les patates sortent de la canne.
(ça doit être mon subconscient qui veut retourner à la shop.)

(j’ai eu une discussion avec une amie tantôt, et le résumé que j’en fais est le suivant : « comment est-ce quelqu’un peut se penser meilleur qu’un autre, être snob, quand tout le monde chie et que tout le monde pue? ». c’est l’une des vérités absolues.)

passer d’étudiante paumée vivant en colocation, à fonctionnaire qui va chez costco et qui lit le châtelaine, à crazy cat lady qui fait de l’aquaforme et qui tricote des pantoufles en phentex.

next step, le manger mou.

une amie m’a informée que j’étais en lice pour un prix du Blogue’Or 2008 (catégorie « rigueur de la langue »), dont je ne connaissais pas l’existence (désolée, blogosphère québécoise!).

à défaut d’être appréciée pour mon humour sans bornes et mes anecdotes incroyables, on reconnaît la qualité de mon français. soit. meilleure chance la prochaine fois.

mon ami maxyme est aussi en lice, dans la catégorie « blog sérieux »…(ça paraît qu’ils ne le connaissent pas, ha!) (ils auraient dû faire une catégorie « photo-blog », maxyme aurait gagné aussi!). et un ancien collègue de classe dans la catégorie « blog collectif ». et tchendoh, bien sûr.

vive les plug et vive les amis en vogue, j’suis comme in par osmose.

*et en passant, je refuse la francisation de blog par blogue. c’est laid, on dirait un bubon. j’aime pas. donc, selon le petit Anne-Marie, blog est accepté. sur mon blog, je déroge à la grammaire.

**et en double-passant, je trouve assez drôle qu’un concours ayant une catégorie qui récompense le bien-parler fasse des fautes dans ses catégories… ok ok c’est sûrement une coquille, mais la nazi de la grammaire que je suis a un peu saigné des yeux. un peu.

y’a des ces jours où je ne ferais que manger.
croque croque croque, lèche lèche, croque croque.

je me sens comme godzilla, mais avec la bouche.
munie de mon appétit dévastateur, je pourrais engloutir le monde entier, édifice par édifice, arracher un arbre et le croquer comme on croque un vulgaire brocoli, manger un gros bol de soupe aux nouilles humaines…

on fait quoi dans ce temps-là? on se part un épisode de BSG avec un gros bol de popcorn.
telle est la vie déprimante de fonctionnaire célibataire dans une ville lointaine.
personne pour se réchauffer en dessous de la couverte sur le divan.
(sauf grégory charles qui va probablement me mordre les orteils en ronronnant)

</fin de la complainte>

just because.

On l’a même vu dans les nouvelles : Gatineau s’effondre.

Dans ma maison, il est impossible de trouver un angle droit. Tout penche, tout est croche, tout semble approximatif.

Toutefois, je suis soulagée de pouvoir dire que ce mal est répandu à la grandeur du quartier. Le sol est croche, et il faut croire que les constructeurs n’ont pas cru bon de l’égaliser avant de bâtir, ils ont juste sacré ça sur le tas.

Voici une maison que je croise lors de ma marche quotidienne. Remarquez bien ses 15 degrés d’inclinaison vers la gauche. Non, ma caméra n’est pas croche. (Le pavage est aussi très beau; comment l’asphalte est-elle supposée résister au sol qui bouge? Je propose de refaire toutes les rues de Gatineau en garnotte.)

Voici maintenant le garage d’une autre maison, située sur la même rue, lui incliné de 15 degrés vers la droite. Go figure. La maison semble simili au niveau, elle, pourtant. Un beau parallèlogramme.

Toujours sur la même rue, voici un superbe balcon (au deuxième plan dans l’image) qui se balance précairement sur les fondations effondrées du joli bloc en clabord. Il penche autant nord-sud qu’est-ouest. Au moins, quand tu sors de chez toi, t’es sûr et certain d’aboutir dans la rue par la force de la gravité.

Cette maison a visiblement été bâtie sur une bosse, on dirait qu’elle courbe. Et ce n’est pas un effet de lentille.

Et, pour finir, un escalier qui a pris le bord. On accède comment au deuxième étage?

Le mythe que les fonctionnaires sont lents est fondé, je le confirme :
Après trois semaines, quelqu’un s’est décidé à retourner ma bague.

Je l’ai ainsi retrouvée sur le comptoir de la salle de bains, sous le mot invoquant son retour. Comme ça, toute seule. My preciousssss.

Après être allée faire le running man dans le bureau de mon encadreure pour célébrer, j’ai affiché un mot qui disait, en 72pt bold, MERCIIIIII!!!!!!!!!!. Ce mot s’est d’ailleurs fait enlever en l’espace d’une journée, go figure. Les gens aiment visiblement les mots dramatiques où quelqu’un pleure la perte d’un objet, mais lorsqu’il s’agit de remercier quelqu’un et donc d’afficher sa joie, oh la la, ça ne passe pas.

Je me plais à penser que ma tristesse avait transformé ma bague en un espèce de talisman maléfique et que la personne qui avait osé commettre l’outrage qu’est son vol avait eu une soudaine poussée de variole bubonique, qu’elle se cognait les orteils contre tous les meubles de son appartement et que ses dents s’étaient mises à tomber, bref qu’elle avait un nuage perpétuel au-dessus de la tête et qu’elle n’a eu d’autre choix que de me la redonner. Parce que quand même, prendre trois semaines pour retourner un objet volé, ça mérite un questionnement.